a walk to be thin.

2012-02-13T13:24:00.000-08:00

Finalmente um tempo livre pra atualizar o blog.

Então... Venho usando uma agenda que meu namorado me deu daquelas de escritório mesmo como Diário Alimentar. Anoto tudo que como e suas respectivas calorias, somo tudo num total de calorias diárias... Anoto também quando faço exercícios e quantas calorias gastei. Anoto todos os dias meu peso e uma vez por semana tiro minhas medidas. É excelente pra evitar compulsões no fim do dia... Se eu sei que já comi 700cal então eu não vou dizer pra mim mesma ''ah, mas eu não comi tanto assim hoje, posso comer esse sorvete que não tem problema...''.
Emagreci 5kgs até agora. Falta uma semana e ainda preciso perder mais 1,5kgs! Vou tentar ser mais rígida durante esses últimos dias.
To sofrendo com um grande problema... Depois de quase 7 anos nesse engorda/emagrece o meu corpo ta todo flácido! Minhas coxas mesmo... Morro de vergonha de usar shorts. Não é só flacidez... É celulite, varizes e estrias TUDO NUM CORPO SÓ! Dá vontade de morrer, mesmo. Mais alguém ta sofrendo com isso? Vale lembrar que eu tenho estrias e varizes desde os 12 anos de idade, é algo mais genético mesmo, por causa da minha circulação...

Uma novidade. Sexta fui pagar meu boleto da faculdade aqui do lado de casa... cinco minutinhos caminhando. Cheguei no local, fila gigante. Entrei na fila, esperei esperei e do nada meu ouvido trancou, senti uma dor de estômago muito forte, comecei a suar frio e tudo ficou preto. Desmaiei! Nunca tinha acontecido isso antes, e puta merda, não sou magra e não to passando fome pra isso ter acontecido. E nem tava quente... Sem falar na vergonha... hauhauhauhauha

Bom, é isso. Faltam exatamente 9kgs pra chegar na minha meta final (se eu não mudar de ideia até lá....)

Beijos

2012-01-24T06:39:00.000-08:00

Agora faltam só mais 4kgs (pra minha primeira meta)!

Emagrecer vicia.

2012-01-22T19:20:00.001-08:00

Emagreci 1kg!
Faltam só mais 5kgs até o carnaval.
Vou precisar de toda força de vontade do mundo!
Mas eu consigo...

''I know what is like to want to die. How it hurts to smile. How you try to fit in but you can't. How you hurt yourself on the outside, to try to kill the thing on the inside...''

Idas e Vindas

2012-01-17T19:43:00.000-08:00

Ando sem atualizar o blog porque to mais na praia do que em casa, e na praia não tenho internet...
Fui passar 12 dias de férias na cidade dos pais do meu namorado (a cidade em que eu morava antes e onde estão todos os meus amigos). Obviamente eu tentei resistir mas comi comi comi e comi demais. Bebi demais também! Não sei quantos kgs exatamente eu engordei e agora tenho como meta perder 5kgs até o carnaval. Sei que não é tão difícil assim, já perdi muito mais em menos tempo, mas como resolvi mudar de vida e escolhi um caminho menos autodestrutivo preciso enfrentar as consequências. Não faço mais lf ou nf e nem emagreço 3kgs em uma semana.
Venho tendo vontades de vomitar de novo. To resistindo mas não sei por quanto tempo. Realmente não quero ter uma recaída, demorei muito pra chegar onde eu to mas estar gorda desse jeito ta ficando cada vez mais insuportável.
Resolvi também parar com meu anti, foi a partir do momento em que eu comecei a tomar (coincidência ou não - porque simultaneamente outras coisas aconteceram na minha vida que geraram grande estresse) que eu engordei!

Ganhei uma agenda que to usando de diário alimentar. Anoto tudo que eu como e as calorias, ajuda a perceber o quanto eu já comi mesmo estando com fome e me prova que eu não preciso de mais comida pra passar o dia, eu como pra viver e não vivo pra
comer! Vou tatuar isso na testa haha.

Espero que estejam todas bem.

2011-12-15T18:28:00.001-08:00

Falei antes que não durmo quando faço dieta né? Então... Chegou 7 horas da manhã de hoje e eu ainda não tinha conseguido pegar no sono. Mistura de ansiedade e fome, e aí o que eu fiz? Fui comer. No mercado aqui do lado de casa vendem uma bandeja com doguinhos. É uma massa de pão e uma salsicha no meio, assados. Uma delícia! Eles são pequenos e tem 120cal cada um (segundo a embalagem). Enfim, comi um e meio e finalmente peguei no sono...
Acordei ao meio dia pra almoçar (almoço aqui em casa é uma refeição que não tem como eu escapar...) e não tive coragem de me pesar, fiquei com medo... Almocei o que a nutricionista me passou e voltei a dormir. Depois fui pro centro com minha mãe e quando voltei tava roxa de fome! Aí jantei. Não que eu não pudesse, mas eu tinha estipulado uma meta de 800cal diárias, e no fim das contas acabei o dia com 1300cal de alimentos que eu não deveria ter nem passado perto. Vou matar meu irmão por ficar comprando nutella! :(

E nem fui na academia!

Mas eu não desisto.

EU VOU SER UMA THINSPO!

2011-12-14T18:31:00.001-08:00

Criei coragem e me pesei hoje antes do almoço: 66,5kgs! Achei que iria engordar bem mais mas até que não...!

Hoje fiz minha dieta ''certa''. Comi menos calorias (800) mas só fiz três refeições. Deveriam ter sido pelo menos 5. Não deu porque passei parte do dia no centro com minha mãe comprando roupas pro fim do ano. Venho evitando isso há mais de mês... Queria estar 3kgs mais magra pra comprar o que precisava mas infelizmente não deu. Acabei comprando só camisetas e uma saia longa que não interfere muito no peso. Calça jeans e shorts fiquei sem. E eu realmente preciso de calça jeans. Mas isso só vou comprar quando estiver mais magra, do jeito que eu to tenho até vergonha de chegar numa loja e provar...

Amanhã vou pra academia pra ver se consigo emagrecer mais rápido! (tortura)

I'm still alive!

2011-12-13T21:54:00.000-08:00

Já faz tempo né? E pensar que tanta coisa mudou e tanta coisa continua igual.

Lendo esses posts eu posso perceber o quanto eu mudei pra melhor, o quanto imatura eu era e meio idiota também... Não que eu seja um exemplo de maturidade agora, mas com certeza esses dois anos ajudaram.

Enfim, o que não mudou foi meu peso hahahaha. Que sina! Pra resumir bem meus últimos dois anos, eu viajei pro Canadá, engordei 8kgs, voltei pro Brasil, passei quase um ano desse jeito, aí resolvi ir numa nutricionista e emagreci 10kgs. Eu tava com 62.5 (o que é menos do que eu pesava da última vez que eu atualizei o blog) e aí aconteceram algumas coisas não relevantes no momento que geraram muita ansiedade e acabei perdendo o controle. Aquelas quebras de rotina que todas nós tentamos evitar ao máximo.

Enfim, a última vez que me pesei foi no meu aniversário (dia 11/12 - to com 25 gente!) e eu estava com 66kgs... Obviamente hoje eu to com mais porque eu comi torta e salgadinho e brigadeiro e mais salgadinho e mais torta por dois dias consecutivos até que tudo acabasse. E eu não sosseguei até que não tivesse mais nada na geladeira. Cheguei a dar o restante pro meu namorado comer logo porque eu não aguentava mais, nem me trancar no quarto adiantava porque minha cabeça ficava na cozinha!

No aspecto comida nada mudou. Se eu não to comendo eu to pensando no que eu vou comer depois. Não consigo quebrar o ciclo. E isso piora muito quando eu to fazendo minha dieta da nutricionista do jeito certinho, porque além de pensar em todas as refeições que eu fiz, estou fazendo e ainda farei, eu penso nas calorias, nas calorias gastas, me peso três vezes por dia, meço meu corpo duas vezes por dia, e tenho uma péssima noite de sono. Eu literalmente acordo de duas em duas horas pensando ''será que eu to emagrecendo?''!!!

Aí quando eu acordo é pior... Depois de três dias comendo 1200cal (o que é bastante considerando tudo) começa a fraqueza, as palpitações, a sudorese por qualquer esforço físico - e por esforço físico eu quero dizer levantar os braços pra lavar o cabelo, estender a colcha na cama, pegar pratos no armário da cozinha pra arrumar a mesa pro almoço, etc. - sem falar na vertigem toda vez que eu to sentada e resolvo levantar. Acredito que tudo isso é consequência do transtorno alimentar. Já são 6 anos e isso não acaba nunca! Recentemente eu perdi metade de um dente, e já são dois anos que eu não vomito mais (aeaeae).

Esse post ficou muito mais longo do que eu pretendia... Quero voltar aos poucos a atualizar. Sei que ninguém vai ler, mas me sinto melhor só de poder colocar essas coisas pra fora.

Beijos e saudades de todas vocês.

Força!

I'm still alive!

2009-01-26T08:49:00.000-08:00

Bom faz um tempo já...

Estive um tanto ocupada, estou me mudando para Santa Catarina. Voltando pra minha antiga cidade. Isso é um tanto angustiante, levando em conta que quanto mais fico ansiosa, mais eu como.

Ontem fiz um NF e nem acreditei que consegui. Depois de tanto tempo... Acho que fazia uns seis meses que eu nao fazia hem... Difícil de acreditar que me deixei ficar tão acomodada, e engordei quase tudo que eu tinha emagrecido com tanta luta.

Eu até tentei não me importar com meu peso e ser feliz, mas é impossível.

Parei de ir na Psiquiatra, os remédios me deixavam muito artificialmente consolada sobre meu peso. E isso é totalmente errado!

Troquei as pilhas da minha balança e encarei a realidade: Estou gorda e nunca serei feliz se não voltar a emagrecer.

Eu não consigo mais sair de casa. Ver pessoas é irritantemente nauseante. Me sinto sufocada e acho que todos estão olhando pra mim, especificamente para meu corpo ridículo. Então eu fico em casa, me afundando nos livros que me tiram da realidade por umas horas...

Fazia um bom tempo que eu também não vomitava, desde aquela ida ao hospital com gastrite nervosa... Mas essa semana parece que nem mesmo a lembrança daquela dor agonizante das aftas por toda extensão da minha garganta me fizeram parar!

Essa é minha essência, não quero perder nunca o rumo de novo.

É difícil voltar...

Tão difícil como sair.

Essa era eu, antes de tropeçar.

2008-12-21T05:57:00.000-08:00

Ando tão distante ultimamente. De tudo que eu conheço, desde amigos até dieta.
Parece que não tenho estado aqui ultimamente... E eu não entendo pq! É como se uma outra pessoa tivesse tomado conta do meu corpo, mas eu ainda estivesse dentro, simplesmente observando todos os movimentos, as reações, mas aquilo não fosse realmente eu.
Não sei explicar, talvez só tenha confundido...

Quero voltar a ser eu, quando eu descobrir quem eu sou...

:(

2008-10-08T11:31:00.000-07:00

Tava lendo a revista Marie Claire do mês passado e achei uma dieta pra eliminar toxinas! Haha me bateu até um desânimo... Bom, vou postar ela aqui.

Café da manhã: 1 taça pequena de salada de frutas, 1 iogurte desnatado, 1 colher de sopa de mix de sementes (linhaça, semente de girassol, gergilim,...) e 1 copo de suco de uva verde com água de côco. (Eu fico só com a salada de frutas e o iogurte)

Almoço: 1 prato com salada de folhas (claras e escuras, como alface e rúcula), salsão, cenoura ralada, nozes e ricota em farelos, temperada com salsinha e uma colher de sopa de azeite de oliva e limão. 1 copo de suco de maracujá.

Lanche: Vitamina de abacate com gérmen de trigo e mel (ECAAAA, será que pode ser de banana?)

Jantar: 1 prato de sopa de quinua com legumes e lentinhas (QUINUA??). 1 copo de suco de laranja com morango.

Lanche: 1 iogurte desnatado com 2 castanhas, 2 damascos secos, 1 colher de sopa de uva passa.

Dá pra adaptar com o que temos em casa...
Eu achei também umas dicas de exercícios pra fazer, mas não to achando agora. Quando eu encontrar eu posto aqui =)

Beijos

2008-09-29T21:36:00.000-07:00

Tá cada vez mais difícil emagrecer. Parece que faz uma eternidade que eu pesava 69kgs, e mais ainda que alcancei os 53.. Sei que parece pouco e muitas de vocês pensam que 53kgs é um absurdo! Lembro vagamente de me olhar pálida no espelho, sem cor, com olheiras profundas e escuras de mais uma noite mal dormida. Lembro da fraqueza de subir uma escada com o coração a mil, da dor de ficar tres dias sem comer, das madrugadas caminhando na esteira pra queimar míseras calorias... De sair no meio das aulas carregada pela amiga até a enfermaria por estar quase desmaiando, e ser forçada a comer. Das tonturas, dos cigarros e cocas zero pra tapear a fome! Das anfetaminas, e tudo mais que juram que tira fome. Dos antidepressivos, dos cortes com gilete. Do cheiro do vômito impregnado nas narinas logo depois de uma sessão de "alívio". Das mil e uma pesagens por dia, torcendo pro numero diminuir a cada vez.

E sabem o que é pior? Ter saudades de quando tudo isso! Jurar que via sentido em "viver" desse jeito. Porque toda essa dor desaparecia ao ver meu corpo diminuindo!
Isso não é vida, mas é o que me faz viver.

2008-09-14T10:57:00.000-07:00

Começo partir de agora um NF até meio dia de amanhã.

Minha balança tá sem pilha, minha sorte. Porque tenho certeza que se me pesasse iria querer enfiar uma gilete nos pulsos. :(
Amanhã já compro pilhas novas e vejo em que estado me encontro.
Tenho medo do espelho, é meu melhor amigo e inimigo. O único que me mostra como realmente estou. Ninguém mais diz que preciso emagrecer e estou gorda, a não ser minha mãe é claro...
Sempre a mesma história "mas tu não tá gorda... Homem gosta é de carne!". ARGH
Como se eu estivesse fazendo tudo isso pra arranjar homem. Me poupem. Eu já tenho namorado (que eu amo mto por sinal) e outra, eu faço isso POR MIM!

Bom, amanhã tenho exame médico. Vou começar a trabalhar e só espero que não pesem.
*Vergonha detected*

É isso, amo vocês! Tava morrendo de saudades de poder desabafar com quem entendesse.

Starve on!

2008-09-11T20:22:00.000-07:00

Ando com pavor da balança. Medo de me pesar.
Comprei uma calça de lycra 38! Mas também, só de lycra mesmo pra me servir. =(
Quero voltar a usar minhas calças 36, sentir dor na barriga de tanto tempo sem comer, mas ultimamente isso parece impossível!
Será que eu nunca mais vou emagrecer???? O que tá acontecendo que tudo pelo que eu lutei parece ter sido apenas um sonho (ou pesadelo) distante. Quero ser magra de novo, não que antes eu estivesse, mas 53kgs é muito melhor do que 63!!!!
:(

Eu vou ser uma thinspo!

E bora contar calorias de novo. eita nóis

2008-09-02T13:08:00.000-07:00

-Podes dizer-me, por favor, que caminho devo seguir para sair daqui?
-Isso depende muito de para onde queres ir - respondeu o gato.
-Preocupa-me pouco aonde ir - disse Alice.
-Nesse caso, pouco importa o caminho que sigas - replicou o gato.

(Lewis Carroll -Alice no País das Maravilhas)

2008-06-17T16:01:00.000-07:00

Um objeto: 45kgs

Um livro: A menina que roubava livros

Um mês: outubro

Um número: manequim 36 :)

Uma cor: roxo

Uma língua: inglês

Um filme: Garota Interrompida e Across the Universe

Um pecado: luxúria

Um animal: coruja

Um signo: sagitário

Um lugar: meu quarto

Uma frase: pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então...

Um cheiro: cocaine haha

Uma parte do corpo em nós: olhos

Uma parte do corpo de um namorado: braços

Um sentimento: compaixão

Um verbo: emagrecer

Uma estação: primavera

Um instrumento musical: piano

Uma bebida: tequila haha

Uma fruta: pêra

Uma comida: massa

Um gosto: trident de canela

Um dia da semana: sexta-feira

Um brinquedo: Imagem e Ação

Uma roupa: calças 36

Uma dúvida: meu peso

Um medo: engordar

Uma música: All my loving

Uma divisão da casa: meu quarto

Um produto de maquiagem: base e lápis de olho

Um feriado: todos em dia de semana

Uma nota musical: Lá

Uma futilidade: roupas roupas roupas

Uma profissão: Psicóloga :)

Uma qualidade: impulsiva (pras coisas boas)

Um defeito: instavel (humor)

=) saudades

2008-05-14T15:40:00.000-07:00

Não sei quanto to pesando, mas acho que emagreci um pouco, sinto minhas roupas mais largas, pouca coisa, mas estão! Acho que os remédios da psiquiatra estão ajudando...

No mais anda tudo igual, relacionamentos turbulentos. Em casa tá um inferno como sempre... Não consigo falar o que eu sinto pra ninguém, não tem ninguém que eu confie o suficiente pra isso. Sinto que todos vão me julgar e jogar na minha cara meus erros. Eu não quero mudar, eu não quero abrir mão de nada, mas é impossível viver uma vida sem escolhas, não da pra ficar o tempo todo em cima do muro vendo as coisas acontecerem sem se envolver.

É foda...

2008-05-05T14:43:00.000-07:00

Personalidade Borderline

1- Adaptação social: aparentemente sem dificuldades;
2- Impulsos e ações: atitudes impulsivas, drogadição, álcool, auto-agressãp, promiscuidade, bulimia;
3- Afetividade: depressão, raiva, ansiedade e desespero;
4- Eventuais surtos psicóticos: normalmente breves, reativos e pouco severos;
5- Relações Interpessoais: não suportam a solidão e o abandono, necessitam do outro em tempo integral, a todo o momento, são francamente dependentes, masoquistas e manipuladores.

O CID.10 diz que se trata de um transtorno de personalidade, no qual há uma tendência marcante a agir impulsivamente e sem consideração das consequências, juntamente com acentuada instabilidade afetiva.

Nessas pessoas a capacidade de planejar pode ser mínima, com frequência podem ter comportamentos de explosões e violência que costumam ser precipitadas, principalmente quando esses atos impulsivos são criticados ou impedidos por outros.

O Borderline frequentemente se queixa de sentimentos crônicos de vazio, esforçam-se excessivamente para evitar o abandono, podendo haver quanto à isso uma série de atos de auto-mutilação.

O limiar de tolerância às frutrações é extremamente susceptível nesses pacientes. Também apresentam manifestações de instabilidade afetiva, oscilando bruscamente entre amor e ódio, indiferença ou apatia e o entusiasmo exagerado, alegria efusiva e tristeza profunda. A vida conjugal com essas pessoas pode ser muito problemática, pois, ao mesmo tempo em que se apegam ao outro e se confessam dependentes e carentes desse outro, de repente, são capazes de matratá-lo cruelmente.

Se esforçam freneticamente para evitarem um abandono real ou imaginado.

O Borderline vive exigindo apoio, afeto e amor continuadamente. Sem isso, aflora o temor à solidão ou a incapacidade de ficar só, em presença de si mesmo.

A tendência a alguma forma de adição, como o àlcoo, remédios, drogas, ou mesmo o trabalho desenfreado, o sexo insistentemente perseguido, o esporte, alguma crença, etc., refletem uma busca desenfreada de "um algo mais" que lhe complete e lhe dê sossego.

Essas pessoas ficam facilmente entendiadas, não aceitam bem a constância ou mesmo a serenidade, e podem estar sempre procurando algo pra fazer.

Os Limítrofes (border) são pouco capazes de se empenharem numa tarefa com persistência e acuidade. Desistem do esforço e circulam em torno daquilo que é preciso fazer mas não fazem. Em relação ao contato inter-pessoal, eles têm uma tendência a atacar o outro do qual dependem, como forma de camuflar a grande necessidade de dependência. São habilidosos em estimular o outro a lhes propiciar aquilo que precisam, mas recebem tudo o que lhe fazem como quem nada deve.

A personalidade Borderline é uma peça de teatro onde os atores coadjuvantes estão sempre esperando ele, o ator principal. Trata-se de um ego que não tolera o vazio, a separação, a ausência, não sabe superar com equilíbrio os conflitos.

Eu sou exatamente assim, sem tirar nem pôr nem uma vírgula!

Renovação!

2008-04-19T11:50:00.001-07:00

É isso aí, fiquei longe por um bom tempo. Muita coisa mudou, muita coisa continua exatamente igual.

Comecei a trabalhar no meu horário livre... Ganho pouco mas já é muito pra quem não precisa fazer nada no trabalho hehehe.

Sinto tantas saudades de conversar com vocês, trocar idéias, dietas, planejas nf e lf... Tô sem internet em casa no momento, por isso anda dificíl manter contato, mas logo isso se resolve também.

Vejo que algumas estão em busca de tratamento... Adimiro isso, de verdade. O primeiro passo pra cura é admitir que se tem um problema. Eu na verdade não quero cura nenhuma, só quero emagrecer.

Voltei a pesar 60kgs. Um absurdo. Engordei 7kgs desde o fim do ano passado. Revoltante...

Não sei mais o que faço, por onde começar. Hoje logo depois do almoço pedi pro meu irmão ir comprar docinho pra gente, e quando ele tava indo minha mãe disse: "Docinho??? Pra que??? Pra ficar mais gorda ainda???"

Nossa, aquilo me veio como um tapa na cara!

Sim eu to gorda porra, deixa eu aproveitar minha obesidade e comer tudo que eu tenho vontade!

=( No fim das contas não comi droga de docinho nenhum, vim pro centro, tomei uma coca zero e resolvi criar um novo blog.

Espero que todas estejam bem, perdi o contato mas espero recuperar.

Beijos.